SMUFFERPD - la COOP produrrà un rivoluzionario prodotto anti-muffa per Politici del PD

Attenzione ! Sulla confezione c'è scritto, a chiare lettere, che se non sei del PD e lo usi diventi un 5stelle: l'effetto collaterale è irreversibile e molto pericoloso. Prosegue il bugiardino letteralmente "solo in rari casi è stata osservata un azione collaterale su alcuni soggetti anziani, a cui è stata già diagnosticata una forma acuta di giustizialismo, che si sono colorati di arancione e diventati di LEU".

Pericoloso e quanto mai potente lo smuffatore, che il centro studi del Nazareno insieme alle Frattocchie hanno messo a punto, serve a togliere dai Politici PD la copiosa muffa che è depositata su di loro.

Lo studio scientifico è partito dalla ricerca della causa che ha portato allo strano fenomeno. Le indagini si sono da subito indirizzate su tre fronti:

1) scoprire se Renzi, dopo l'abiura del PD, avesse fatto clonare tanti microscopici Davide Faraone: questi esserini, uniti fra di loro, sarebbero la particella base della muffa. Renzi avrebbe nascosto i microfaraoni nelle condotte dell'aria condizionata del Nazareno, che lui conosceva bene quando li ha usati per scappare dopo la figura di merda del referendum sulla non riforma costituzionale Renzi-Boschi.

2) Scoprire se la muffa sia un clone autoriproduttore dei capelli di Mattarella. Infatti il candore della Muffa ed il fatto che avvicinandosi si può percepire un rumore di "monito a'ccazzo" avevano fatto propendere i ricercatori per questa causa.

3) In realtà è stata la terza ipotesi ad essere svelata e i ricercatori, dopo la scoperta sono stati tutti eliminati fisicamente da truppe degli Specnaz, i temibili corpi speciali Russi. Tutto doveva essere messo a tacere perchè la Muffa che ha ricoperto Rosi Bindi, Orlando, Orfini, Zanda e tanti altri, è formata da un "composto organico intelligente o meno" di fronte al quale il COVID19 è una gazzosa.

Solo grazie a Zingaretti. che ha perso il dossier riservatissimo mentre era da un logopedista delle Wehrmacht, per correggere la "zzzsseta", abbiamo potuto sapere la verità.

Nel documento di ricerca è specificata una storia che ha dell'incredibile ma è certificata dalla comunità scientifica.

Il CERN di Ginevra aveva commissionato uno studio su particelle di sperma di Berlusconi e Del Rio. Il primo era esaminato perchè, nonostante avesse 800 anni, produceva una quantità di sperma incredibile; lo studio era teso a verificare se con quello Berlusconi si potesse produrre energia pulita. Il secondo campione serviva, invece, per dimostrare che lo sperma invincibile della Marvel, chiamato anche "Sperma Messi" esisteva. Del Rio infatti nella sua vita ha avuto 9 rapporti sessuali ed generato 9 figli: un record invincibile che ha fatto teorizzare alcuni eretici che fosse tornata la manna.

Nell'acceleratore di particelle del CERN è stata inserita una particella di sperma di Berlusconi ed un altra caricata in negativo con l'obiettivo di farle scontrare fra di loro.

Purtroppo, però, in una drammatica mattina di Maggio 2020, il solito Svizzero ritardato (un Uber a caso) ha sbagliato e caricato in negativo una particella di Sperma Messi.

L'accelerazione e la successiva deflagrazione dello scontro hanno prodotto una energia senza precedenti e in qualche secondo drammatico si sono potuti osservare fenomeni incredibili. Tutte le donne nei laboratori del Cern sono rimaste incinte già all'ottavo mese mentre agli uomini è venuta una erezione sbalorditiva che si è potuta arrestare solo con la somministrazione di polonio direttamente sull'uccello.

Purtroppo nel tunnel dell'acceleratore la sostanza ha prodotto una crepa ed è fuggita.

Cercando di ricongiungersi con i creatori la sostanza, in autostop, è arrivata ad Arcore, dove Berlusconi l'ha trasformata in unguento miracoloso per erezioni straordinarie, molto utili in clima di cambio di fidanzata (la Pascale dopo l'ennesimo flop di Berlusconi era infatti diventata omosessuale sopportando anche le canzoni della Turci), mentre la sostanza ha raggiunto Del Rio al Nazareno, ed ha ricoperto tutti i presenti con un denso strato di muffa biancognola che impedisce a questi Politici di dire cose poco intelligenti, rendendoli di fatto muti.

Zingaretti, non è stato ricoperto in quanto lui non ha la consapevolezza di essere del PD ed è convinto che la sede del PD sia una succursale romana del Comune di Padova. La sostanza, essendo molto intelligente lo ha risparmiato.

Il portiere, disperato per la scena terribile è andato a fare gossip con una cassiera della COOP che, intercettata dalla Magistratura per sospetto traffico di influenze al banco salumi, ha dato il via alla spasmodica ricerca della soluzione. Dopo mesi di terrore è nato quindi SmufferPD, che dopo il test sulla Serracchiani (usata come cavia umana sacrificabile) ha dato risultati eccellenti.

Pian piano la muffa si sta ritirando ed i Politici PD possono finalmente ricominciare a sparare cazzate insopportabili senza che la sostanza blocchi le loro corde vocali.

Si vocifera però che Renzi si sia impadronito della sostanza e con l'aiuto della Bellanova stia tentando una modificazione genetica per colpire i 5stelle. E' stata, quindi, allertata la Protezione civile nella denegata e paurosa ipotesi che questa muffa impedisca ai politici attuali di dire cazzate e quindi trasformi l'emiciclo nel mare del silenzio.

Cat woman - CRONACHE da GOTHAM